Привет друзья!
Мы перевели для вас статью Элиши и Стефани Голдштейн, поскольку разделяем мысли, описанные авторами.
Загруженность на работе, время, проведенное в гаджетах, длительные поездки – все это привело к такому уровню разобщенности в семьях, какого прежде мы не знали. Мы раскроем 7 способов, как осознанность может укрепить отношения, улучшить жизнь и вновь сплотить семью.
- Автор Элиша Голдштейн, Стефани Голдштейн
- 27 января 2020 г.
В наши дни, когда ритм жизни заметно ускорился, стало как никогда важно учиться присутствовать в моменте с самим собой и со своей семьей. Наша культура транслирует эту необходимость, и потому все больше людей ищут способы заземлиться с помощью йоги, диеты и практики осознанности. Такая тенденция наблюдается во всех сферах жизни. Это стремление достигает наших сердец, и многие из нас уже сталкивались с поиском методов и ритуалов, чтобы замедлиться и почувствовать связь с близкими в семейной жизни.
В этой статье мы составили список из семи вещей, которые, как мы обнаружили, отличают семьи, практикующие осознанность. Надеемся, это вдохновит вас и вашу семью жить жизнью, полной любви и духовной близости. Глубинный и важнейший компонент, запрятанный в каждой из этих вещей, – это качество присутствия друг с другом. Все строится именно на нем.
7 практик осознанности для каждой семьи
1. Примите совершенство
Сколько бы мы ни читали книг и сколько бы ни учились, мы никогда не будем «идеальными» родителями – никто на свете! Поскольку мы оба психологи и преподаватели практик осознанности, люди часто думают, что мы непременно «идеальные» родители. По правде, это не так. Мы все равно заводимся, все равно срываемся, говорим и делаем то, о чем потом жалеем. Хотя со временем мы стали лучше, самое мудрое и самое важное, чему мы научились, – это признавать свои недостатки как родителей.
Давайте будем откровенны: вы будете ошибаться, будете расстраивать своих детей, и вы не сможете всегда вести себя так, как хотели бы сами или как хотели бы ваши дети. Однако НИЧЕГО такого не делает вас плохим родителем – это делает вас человеком. Как только вы дорастете до того, чтобы принять это в себе, вы придете к внутренней легкости и гармонии. А грызть себя за свои ошибки и недостатки значит только множить боль, страхи и разобщенность.
Если у нас на деле получается любить, прощать и безусловно принимать самих себя, мы преображаемся, мы служим примером своим детям и учим их, что они могут делать то же самое для себя и друг друга.
И это лучшее, что мы можем им дать.
ПРАКТИКА: Найдите минутку и поразмыслите, как именно ваш разум сообщает вам, что вы терпите неудачу как партнер или родитель. Возможно, дело в том, что вы не каждый день собираете идеальные инстаграмные ссобойки ребенку в школу, не успеваете на все школьные презентации и выступления, потому что работаете, или в глубине души вам не нравится без конца играть с ребенком в одну и ту же игру (или наблюдать за ней).
Теперь обратитесь к своим чувствам. Что именно вы ощущаете, пока обдумываете это свое убеждение? Фиксируйте любой дискомфорт и применяйте к себе жесты успокоения, как будто утешаете расстроенного или пристыженного ребенка. Можете прижать руки к какому-то месту на теле – к сердцу, к животу, – обхватить руками лицо или даже обнять себя и сказать себе: «Разум говорит мне, что я не справляюсь, но правда в том, что я делаю все возможное. Я всем сердцем люблю своего ребенка (детей), есть много других способов это показать, и того, что я делаю, достаточно». Позвольте этим словам побыть с вами, и пусть ваше сердце примет их. Повторите эти или любые другие мудрые слова утешения столько раз, сколько понадобится, чтобы ваше тело расслабилось.
2. Слушайте с интересом
Как родители, по жизни мы ежеминутно жонглируем множеством дел, так что нам редко выпадает шанс остановиться и по-настоящему послушать друг друга. Мы часто отвлекаемся – пытаемся делать слишком много дел одновременно, листаем телефон с ложным чувством срочности или в горячке делаем поспешные выводы. В итоге мы теряем терпение и срываемся на детей и на партнера, что вызывает разобщенность и недопонимание.
Как только мы научимся брать паузу и больше слушать друг друга, мы сможем на основе опыта внутри собственной семьи сформировать установку на личностный рост. Мы сможем в трудностях и достижениях видеть возможности для обучения и роста. Вместо того, чтобы судить друг друга, мы сможем лучше следить за собой, и когда нам будет казаться, что мы не улавливаем суть рассуждений другого, проявлять интерес и просить: «Ну-ка поподробнее». Опять же, мы можем попытаться поставить себя на его место, чтобы понять его точку зрения, и спросить себя: «С чего бы ему так себя вести?»
Слушание с интересом дает возможность уменьшить число недоразумений, сделать общение проще и понятнее (не говоря о его плодотворности).
ПРАКТИКА: Если б можно было подсмотреть за жизнью других семей, в большинстве домов вы услышали бы эхо знакомого «ты меня не слушаешь!». Когда нас провоцируют, мы встаем в оборону, и тогда уже трудно слушать и действительно слышать друг друга. На этой неделе попробуйте поймать момент, когда не давая кому-то закончить свою мысль, вы уже планируете блестящий контраргумент. Это признак того, что вы не слушаете. Как только вы понимаете, что это происходит, лучшая точка начала трансформации – это вы сами.
Остановитесь, сделайте глубокий вдох, почувствуйте свои ноги, ощутите возможный прилив эмоций, и будьте бережны с собой. А затем сделайте одну очень простую вещь – полностью сосредоточьтесь на настоящем моменте и слушайте. Вы не обязаны иметь ответы на все, блестяще парировать, делать что-то вообще, даже если от вас этого ждут. Но вы, вероятно, удивитесь, какой трансформирующей силой обладает осознанное слушание с открытым сердцем
3. Общайтесь бесстрашно
Давайте честно, быть уязвимым сложно, а иногда даже страшно, поэтому иногда мы избегаем непростых разговоров. Хотя в тот конкретный момент может быть легче обойти разговор о чем-то болезненном или неудобном, то, что остается невысказанным и неразрешенным, может превратиться в медленную отраву. Со временем появляется недовольство, недоверие, токсичное поведение и разобщенность. Правда в том, что быть откровенными и честными друг с другом в отношении собственных потребностей и чувств – это жест, который в конечном итоге создает доверие и близость.
Значит, мы не должны закрывать душу или разум от нашего партнера и детей. Это возможно при условии слушания с интересом, и благодаря этому мы создаем пространство, где каждый может чувствовать себя комфортно и делиться своими чувствами и потребностями. Часто основные проблемы в наших отношениях связаны не с содержанием ссор или разногласий, а с тем, о чем мы умалчиваем и что не исправляем. Нельзя преувеличить важность работы над отношениями после разлада, недопонимания или опыта расставания. Это значит, что даже когда нам тяжело и страшно, мы вновь собираемся вместе после того, как нервная система каждого из нас получила шанс поостыть. Тогда у обоих есть возможность почувствовать, что их понимают, о них заботятся, и это рождает ощущение безопасности, успокоения и воссоединения.
Собираясь вместе и искренне общаясь друг с другом, вы, возможно, не всегда будете в силах дать детям или партнеру то, о чем они просят, но вы даете им нечто гораздо большее – вы учите их, что нормально быть уязвимым, что можно быть отважным и что нужно верить в свои силы.
ПРАКТИКА: Подумайте, есть ли что-то, что вас беспокоит и о чем вы молчали. Потратьте несколько минут, чтобы сформулировать суть ситуации. Что на самом деле произошло и что вы чувствуете? Может быть, есть подспудное чувство досады, грусти или страха. Теперь углубимся и исследуем, какие в данном случае есть неудовлетворенные потребности, будь то потребность в уважении, понимании, личном пространстве или общении. Теперь, подготовившись таким образом, подумайте, можете ли вы обратиться к члену семьи и ясно изложить чувства и потребности, которые обнаружили в себе. При этом в разговоре будьте открытым и с интересом слушайте собеседника.
Например: «Когда я услышал, как ты требовательным тоном просишь отвезти тебя к другу, я почувствовал раздражение (чувство). Мне хотелось бы, чтобы ты замечал и ценил то, что я делаю ради тебя (потребность). Для меня будет много значить, если в следующий раз ты будешь просить более доброжелательно и будешь говорить «спасибо», когда я делаю для тебя что-то приятное».
Конечно, это только стартовая площадка чтобы потренировать бесстрашное общение и разобраться, что подходит именно вам.
4. Упражняйтесь в чуткости и признательности
Быть родителем – одно из самых неблагодарных занятий в мире. Нередко в семье люди воспринимают друг друга как должное, от бесконечных подгузников и кормлений в младенчестве до бесконечных обедов, стирки и работы водителем, когда дети взрослеют. Определенные роли так или иначе подразумеваются, небольшие жесты могут остаться незамеченными. Вот где простые мелкие сдвиги могут иметь большие последствия.
Не важно, есть ли у вас привычка выражать чувства вслух в моменты прилива нежности, мы все хотим, чтобы нас замечали и ценили, и есть удивительно простой способ сделать это, который может принести огромную пользу – сознательно практиковать чуткость и выражать признательность друг другу.
Есть много мелочей, за которые можно похвалить друг друга. Например, поблагодарить детей или партнера за то, что они убрали посуду из посудомоечной машины или собрались вовремя. Если мы при случае будем выражать признательность, это может изменить культуру дома, и мы перейдем от требований и досады к сотрудничеству и благодарности. Конечно, благодарить кого-то за то, что он вовремя собрался, может показаться глупым и даже незаслуженным. Однако если для человека это частая проблема, то ему будет приятно, что кто-то заметил и оценил его маленький триумф. В нашем доме есть обычай благодарить того, кто приготовил ужин. Это создает небольшую паузу благодарности для семьи и задает более благожелательный тон для совместной трапезы.
ПРАКТИКА: Попробуйте на следующей неделе более намеренно проявлять признательность в обычных делах. Как и все остальное, это часто заразно, и может получиться так, что и вас начнут больше ценить. Проще начать с малого, поэтому выбирайте что-то, за что вы естественно испытываете благодарность, и выражайте это в тот момент, когда вы обычно ничего не говорите. Может быть, когда кто-то приносит вам стакан воды или чашку кофе, прибирается в зале, неожиданно обнимает вас или отводит детей по кружкам. При этом следите за своими ожиданиями (ожидаете ли вы, что вашу признательность оценят?), и если заметите за собой что-то подобное, посмотрите, удастся ли вам отметить это, а затем отпустить. Пусть это будет для вас своеобразным исследованием собственных ожиданий и притязаний.
5. Прощайте себя и друг друга
Лили Томлин как-то сказала: «Простить значит оставить всякую надежду на лучшее прошлое». У каждой семьи бывают трудные моменты. Иногда нам кажется, что нас не слушают, не ценят и не замечают, иногда люди срывают друг на друге раздражение или говорят то, о чем потом жалеют. Если вы живете в семье (а на определенном этапе это касается почти каждого), значит, и у вас бывали такие нелестные моменты.
Практикуя осознанность, мы начинаем понимать, что ошибки вовсе не лишают нас права называться человеком. Более того, они дают возможность узнать о неизбежных подводных камнях жизни, о том, что стоит у нас на пути, и о том, как найти нужную дорогу к гармонии и близости со значимыми людьми.
Простой принцип «прощай, учись, поощряй» может быть чрезвычайно полезен. Если мы провинились, можно настроиться на то, чтобы «простить» себя за этот проступок, поняв, что нельзя изменить прошлое, помня о том, что мы не совершенны, и осознавая, что люди часто совершают ошибки по неведению, запутавшись или в приливе эмоций. Затем мы изучаем, в какой момент все пошло не так, какие это имело последствия и как мы будем реагировать в следующий раз, чтобы извлечь из этого урок. После этого мы можем «поощрить» себя сделать что-то для исправления ситуации.
Применение по жизни принципа «прощай, учись, поощряй» становится невероятным средством исцеления, воссоединения и роста для личности и семьи.
ПРАКТИКА: В семье часто бывают поводы потренироваться прощать. Кто-то вечно подводит, не оправдывает наши невысказанные ожидания или наступает друг другу на ноги (при чем иногда это мы сами). Будьте внимательны к таким моментам и воспринимайте их как возможность попрактиковать прощение. Некоторые поводы мелкие и стоит их просто отпустить, а другие заслуживают изучения и поощрения разобраться.
Говорите про себя: «Из-за чего бы ты ни обидел меня, по неведению, запутавшись или на эмоциях, мы все совершаем ошибки, и я склонен к тому, чтобы прощать». Затем поинтересуйтесь, что на самом деле произошло. Может быть уместно подключить практики «слушания с интересом» и «бесстрашного общения». Помните, это наша возможность учиться и расти.
6. Практикуйте поддержку и великодушие
Одна из основных ценностей в практике осознанности – великодушие. Быть великодушным означает делиться чем-то ценным для нас в плане денег, времени, любви или материальных вещей. Поскольку дети перенимают у нас модель взаимоотношений с миром, самое лучшее в практике великодушия то, что наши поступки не только положительно влияют на нас самих и на адресата, но также оказывают волновое воздействие на будущие поколения, делая мир добрее и счастливее.
Конечно, начинать нужно с самого себя и всевозможными способами проявлять великодушие. Можно пожертвовать денег на поддержку дела, в которое верите, принести еды больному другу или обнять и подарить улыбку тому, кто в этом нуждается. Наши дети всегда смотрят на нас как на пример, учатся жить в этом мире и копируют наше поведение. Поэтому важно, чтобы мы формировали именно такой способ существования в окружающем нас мире и как можно чаще подключали детей к такой деятельности. Нужны идеи? Можно принять участие в благотворительном проекте в школе или в какой-нибудь местной благотворительной организации. Можно предложить детям делать рисунки или открытки для бабушек и дедушек или для тех, кто болеет. Можно взять за правило отдавать определенный процент денег от ярмарок поделок в школе на благотворительность, которую дети выберут сами. Можно даже придумать какую-нибудь игру. У нас в семье мы кладем «добрые деньги» (игрушечные деньги) в банку, когда замечаем добрые или щедрые поступки детей, и таким образом поощряем доброту. Эти «добрые деньги» можно потом обменять на разные награды.
Есть так много способов выразить великодушие и сострадание. Эти маленькие или большие поступки являются важнейшим лечебным средством в семейной системе, в нашей культуре, в мире. В конечном счете, человечность – краеугольный камень человеческого благополучия, и все идет из семьи.
ПРАКТИКА: Проведите неформальное семейное собрание, чтобы поговорить о том, почему великодушие и сострадание важны, и как вы хотите включить их в свою семью. Вы будете приятно удивлены, когда услышите творческие и забавные идеи детей! Мы обнаружили, что когда дети участвуют в планировании и имеют более личное отношение к происходящему, то становятся гораздо более вовлеченными, и в конечном итоге это будет значить куда больше и для них, и для вас. И не забудьте сделать занятие веселым – это удержит их внимание, и они захотят повторять этот опыт. Можно попробовать объединиться с другими семьями или пригласить друзей.
7. Не забывайте веселиться и наслаждаться жизнью!
Все мы то и дело застреваем в повседневной рутине, с головой уходим в дела и напрочь забываем радоваться жизни! Глупо предполагать, что кто-то может забыть наслаждаться жизнью и друг другом, но это происходит гораздо чаще, чем вы думаете. Воспитание детей – это, вероятно, самая важная работа, с которой вам когда-либо придется столкнуться, и необходимость воспитать хорошего человека может стать весомым грузом. Настолько, что мы можем начать слишком серьезно ко всему относиться, сосредоточимся на обязанностях (домашние дела, домашние задания, кружки и т.д.) и пропустим тот момент, когда перестали просто получать удовольствие от того, чтобы быть вместе.
За исключением запланированных поездок (все мы знаем, что это не «отдых»), мы не часто специально планируем веселье, а ведь почему нет? Мы планируем все остальное, так почему бы запланировать на этой неделе обязательные совместные развлечения? Играть всей семьей бывает гораздо веселее, так мы чувствуем радость общения и воссоединения. Эти моменты потом часто хранятся в воспоминаниях долгие годы.
ПРАКТИКА: Доктор Джон Готтман, всемирно известный эксперт по отношениям, обнаружил, что для того, чтобы иметь здоровые и стабильные отношения, нужно в пять раз чаще взаимодействовать друг с другом позитивно, чем негативно. Держа в уме это соотношение 5:1, подумайте о том, как вы взаимодействовали с семьей за прошедшую неделю или даже за прошедший месяц… как бы вы оценили такое соотношение? Если налицо диспропорция, потратьте время и подумайте, как можно внедрить и поддерживать более позитивное взаимодействие в семье.
Соберитесь вместе и поразмыслите, есть ли какое-то занятие, которое будет веселым и интересным для всех, и возьмите его себе на заметку. Можно устроить что-то грандиозное, например, сделать детям сюрприз и вместо школы взять их в парк развлечений на весь день, а можно предпринять что-то попроще, вроде поесть без особого повода с детьми мороженого после школы. Можно попробовать проводить еженедельные вечера игр, можно затеять схватку на водяных пистолетах или просто пару минут посмотреть всем вместе смешные видео с животными. У каждого свои представления о развлечениях, поэтому найдите, в чем ваши интересы пересекаются, и начните это практиковать! Семья то и дело сбивается с курса, и, ровно как и в практике осознанности, как только мы осознаем это, мы всегда можем начать снова.
Многие задают вопрос: «Как начать?»
Поэт XV века Кабир сказал: «Где бы вы ни были, это точка входа». Так что начнем там, где мы сейчас, сделаем паузу, расслабим плечи и спросим себя: «На чем или на ком я действительно хочу сосредоточиться в данную секунду?» Иногда самые значимые моменты приходят, когда мы замедляемся и настраиваемся на простые домашние дела. Это улучшит жизнь не только вам, но и вашему партнеру (если он у вас есть), и вашим детям.
Помните, какой бы способ внедрить эти 7 практик осознанности в жизнь своей семьи вы ни выбрали, у вас не получится сделать все идеально. Прощайте себя, когда отклоняетесь от своего намерения. В этот момент вы можете открыть для себя кое-что жизненно важное: всегда можно начать все заново. Есть так много способов начать, начните там, где вы есть сейчас.
